РЕДКАЯ ПТИЦА

Конкурс высокохудожественного ляпа             

"Перекурчик" решил провести собственный конкурс для авторов мировой литературы. Эта мысль брезжила у нас еще со времен первого прочтения школьной классики, когда мы увидели строчку Гоголя: "Редкая птица долетит до середины Днепра..." То ли великий сатирик имел дело только с домашней птицей, то ли просто пошутил, то ли, как считают литературоведы, перед нами случай поэтической гиперболы. А тут и Пушкин с "Капитанской дочкой", где он призабыл состарить главного героя, и тот совершает свои подвиги, будучи подростком-недоучкой...

Как бы там ни было у классиков, но для остальных литераторов мы решили ввести номинацию "Редкой птицы", где талантливые писатели обнаруживают свое поистине безграничное невежество в высокохудожественной форме. Заодно в конкурсе участвуют изображения различных "птиц" (рисунок, коллаж), неспособных долететь до середины наших рек.

   Мария СЕМЕНОВА, "Истовик-Камень"
Читаем у известного автора фэнтези о том, как седобородый Хранитель Сокровищницы раскрывает юному Катаю секреты драгоценных камней:
"Там тебе расскажут: есть камни и камни. Есть такие, которые ничем не пронять. Вот алмаз: бросай его на наковальню, бей сколько хочешь молотом, сломай то и другое – а его и не поцарапаешь. Жги его пламенем, трави самыми едкими зельями – он даже не потемнеет! Лозоходцам из рабов, которые открывали алмазные залежи, в старину давали свободу. Есть и другие камни, почти столь же совершенные: рубин, сапфир..."
Комментарий реалиста: алмаз достаточно хрупок, его легко разбить молотком в крошку. В агрессивной среде он моментально окисляется - и темнеет, и горит, как обыкновенный графит и уголь. Мария Семенова пишет нам чистое фэнтези, без оглядки на 8-й класс средней школы.

  Чак ПАЛАНИК, "Уцелевший"

В первом же эпизоде останавливает внимание пассаж: "Последним этапом контролируемого спуска будет крутое пикирование в направлении земли. Пилот назвал это конечной фазой спуска, когда вы приближаетесь к земле со скоростью 9,8 метра в секунду. Это он назвал конечной скоростью, то есть объекты с одинаковой массой движутся с одинаковой скоростью. Затем он разжевал все это, добавив массу деталей по поводу законов Ньютона и Пизанской башни".

Комментарий реалиста: Паланик, видимо, также прогулял уроки, где разъяснялась разница между скоростью и ускорением свободного падения, или ничего от волнения не запомнил из рассказа летчика о законах Ньютона и опытах Галилея на Пизанской башне.

Вывод пока простой: не верь, читатель, сведениям, почерпнутым из художественной литературы, вспомни учебник - и хмыкни!

                                                   Рис.Владимира ЧУГЛАЗОВА 

Очередной наш номинант – "культовый" французский писатель

  Фредерик Бегбедер, "Идеаль" (Au secours pardon),  написанный о России.

 Читаем на стр.174: "Ночью наш поезд часто останавливался - под колеса то и дело попадали медведи, волки и крестьяне в каракулевых шапках".
Речь идет о поезде "Москва-Санкт-Петербург", время действия – наше время. Кажется, комментарии не требуются.

 Стр.59. "Россия огромна, а жители ее бедны - единственное их развлечение состоит в чтении стихов, прогулках по березовым рощам и послеобеденном сне на берегах широких медленнотекущих рек".
Не раз бывавший в Росси писатель довольно громко пропиарился своими похождениями по ночным тусовкам Москвы и Санкт-Петербурга. Что в действительности происходит "на берегах  медленнотекущих рек", приметить, видимо, не успел.

 Стр.28. Француз-герой произведения обращается к московскому батюшке, с которым он по сюжету ранее был знаком в Париже: "Вот бы вам предложить ей руку и сердце, ведь православным священникам это не запрещено! Вы все еще холостяк? Неужели? Ха-ха, а наш поп не дурак!"
В этом случае писатель не удосужился узнать порядки в "чужом монастыре". Действительно, в отличие от католических священников, на православных не распространяется обет безбрачия – целибат, но сразу же после окончания семинарии он обязан обвенчаться с будущей матушкой и стать на приход или же избрать для себя монашеский путь.

 Сам Фредерик Бегбедер заявил, что все клише и нелепости в описании России из романа "Идеаль", - часть его представления о России. "Какое-то количество клише необходимо, - сказал писатель на online-конференции в РИА "Новости". - Необходимо понимать, что иногда клише отражают реальность. Меня, например, очень задевает, когда в американских фильмах показывают француза в берете и с багетом под мышкой, хотя багет - это правда. Багет - это клише, но это правда. Когда я иду покупать багет, я действительно несу его потом под мышкой". В России же, по наблюдениям Бегбедера, "часто пьют водку в 11 часов утра, едят черный хлеб и можно наблюдать вещи, которые встречаются еще у Достоевского и которые мы видим и сегодня".

 Пока все. Буду рад, если кто подкинет еще благоглупостей от талантливых авторов (из коммерческой писанины не надо, там чушь идет сплошняком). Опубликую в нашем "Брестском курьере" со ссылкой на нашедшего. Помнится у Горького, что ли, была "ворона, которая несла в зубах" что-то... А то в НФ-романе титулованного астронома нашел простую арифметическую ошибку. Много этого добра... В завершение - маленькая подборка птиц, которые сегодня не полетят через реку:


                        

Настоящий самурай -

это японский джентльмен

* Настоящий самурай - не ждет милостей при родах.

* Настоящий самурай - мужчина в самом сакэ.

* Настоящий самурай кует меч, не отходя от кассы.

* Настоящий самурай произошел от обезьяны, не утратив ее ловкости.

* Настоящий самурай рад поговорить с джентльменом по-мужски.

* Настоящий самурай не толкается в набитом джентльменами троллейбусе.

* Настоящий самурай должен срубить дерево одним махом, разрушить кулаками дом и вырастить сына джентльменом.

* Кто придет к настоящему самураю с мечом, у того он и купит.

* Настоящий самурай решит в эту ночь перейти границу у реки.

* Настоящий самурай скрывает свои чувства, чтобы не жениться.

* Настоящий самурай на Фудзи не пойдет, он дождется, пока Фудзи не придет к настоящему самураю.

* Настоящий самурай не боится смерти и даже щекотки.

* Настоящему самураю сделать харакири – это как джентльмену побриться.

* Настоящий самурай не требует у Бэрримора овсянки.

* Настоящий джентльмен всегда пропустит женщину, настоящий самурай никогда не пропустит гейши.

* Настоящий самурай планирует подвиги, как Мюнхгаузен.

* Настоящий самурай не тронет камикадзе - незачем.

* Настоящий самурай успевает испариться из эпицентра ядерного взрыва.

* Настоящему самураю люди охотно дают деньги не только в долг, но и насовсем, стоит им только встретить вечерком настоящего-то самурая.

* Настоящий самурай признает один диагноз – «острый живот».

Поскольку в этот день совпал российский праздник и выборы лучшего негра Америки, то:

Работу – рабочим!

Крестьянам – в землю!

Деньги – банкам!

Белый дом - для черного человека!

Надо бы еще подумать, к примеру:

Собакам - собачью погоду!                                                      
 

Известно, что 
вся Россия на Ивановых держится. 
Неизвестно только, на каком именно месте Ивановых она крепится
и где увереннее держится? Проводим опрос мнений. Поскольку вопрос
о России, ответ наверняка состоит из трех букв:

1. на ШЕЕ 

2. на УМЕ

3. на ... (пи-ип)

4. на МИД (поскольку глава МИД РФ Игорь Иванов)
5. есть еще варианты?

Дина Рубина издала свеженькую книгу "Почерк Леонардо". Хороша фраза, приписываемая фаготисту-алкоголику Кировского театра:

"Один день в неделю - для встряски организма - надо НЕ пить!"

 Еще оттуда:

- Сиди тихо, говно, и лучше за шкафом!

(Теперь я так своим кошкам говорю)
 

- Чи тут банда Петлюры гуляла, чи дивчина живэ?                                                      

Объявление на коммунальной кухне:

- Кто захватит мои спички, тот получит по яичке!

                       Да здравствует Страшный Суд – самый гуманный суд в мире!

Православные в редакции одобрили. Чуть позже собирается куда-то наш сотрудник и сообщает мне об отлучке: Иван:
- Ухожу, буду после двух.
Уточняю:
- После двух стаканов? Или бутылок?
Иван пытается уличить меня в недомыслии и популярно объясняет:
- После двух ЧАСОВ!
Ответ:
- Для чего же ты будешь пригоден на работе после двух ЧАСОВ пьянки?!
Выражение "буду после двух-трех" вошло в обиход.

Еще немного погодя изобрел сентенцию:

    Барышни завсегда «не дают»: одним просто не дают, другим – не дают спать.

"СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ". Пропев целое лето на большом сезонном чесе в Крыму, Стрекоза смогла к зиме избавить своего Муравья от работы в проклятом муравейнике.

"ЛЮБОПЫТНЫЙ". Один любопытный долго выспрашивал очевидца интригующего происшествия. На главную магистраль города Бредска выскочил Слон, возможно, спасаясь от разъяренной Моськи. Водитель BMW, уклоняясь от столкновения с гигантом, врезался в микроавтобус, тот повалил дерево, дерево перекрыло дорогу. В результате в масштабном ДТП приняло участие более 30 транспортных средств. Слон розоватого окраса ушел на ближайший газон и принялся кушать ветки молодых деревьев. "Слона-то я и не приметил," - заявил любопытный инспектор ДПС и повез водителя BMW в наркологический диспансер.

"ЛАРЧИК". А ларчик (шутки ради выточенный из цельного куска дерева) просто не открывался. Мораль: может, над нами просто издеваются?